我每天都想着自己严重点，好获得他人的关注。不过我的目标，终究是我的母亲，但我从未成功过，我真的不知道自己在奢求甚么。

最近，为了让我自己感受严重点，我会强迫自己去回想那些痛苦的回忆和痛苦的感受。深怕自己不够严重忘记生病是甚么感觉。我会让自己躺在床上哀号，不停的抓着我的身体，压抑着声音，这样我才会满意。但现实很明显，我其实已经好很多了，除了对美工刀的依赖，我真的好很多了。我不是那么想死了，即使还是觉得自己该死。

我还是无法让自己严重点，因为我发现再严重也没什么用。

我懂母亲，她都是以回想、回顾来想到底为甚甚么。她很自责她让自己的小孩生病，她觉得一定是她做错了甚么。我知道她很逞强，她都不会把关於生病有关的情绪表露在脸上，而是冷淡的叹气，然后说：

「我不知道我能怎么办。」

老实说，我从小就不喜欢的她关心，因为我以前很讨厌她。不过现在我很爱她，可我依旧不是很喜欢她的关心，我会浑身难受，但拿着美工刀的我却一直一直一直下意识地对她要求关心。

我真的不知道我在对她要求甚么，我不认为她有做错甚么。这是脑袋的疾病，不是她做错了甚么会造成的，但她的冷漠反倒激起我想要她的关心。加上，她对二姐的关心是那么的明显，对我却兴致缺缺一般，我很讨厌。

也许，我说也许，我想的不一定是对的，也许，她其实很在意我，但她不晓得怎么去表现。但既然如此，她对二姐为甚么就可以好好的关爱、关心？