为甚么我还是得不到爱？为甚么我还是得不到理解？是我说的不够多吗？还是我做得太多了？

母亲的爱，只是她的心血。父亲不爱我，只是保持的血缘。就算学校老师爱我想帮我，但他们却也甚么都帮不上忙。生命线打过了，急诊室去过了，住院住过了，自残做过了，自杀做过了，社工来过了。但我还是甚么都得不到。为甚么？

生命线每一段时间来关心我，但靠一个电话你们能做到甚么？急诊室不能天天跑去打镇定剂，也没有用。住了两次院，进去都变好出来又变回来，到底有甚么用？自残也没人关心，他们只是责怪我为甚么自残。自杀试过了，我却没死成，也没人在意我到底为甚么这么想死。为甚么？

我说我不想生活，可是我还是在生活着。为甚么？我说过我想死，可我还活着，为甚么？

到底我是做得不够多，还是做太多了？

我是真的生病了，我也真的做了很多病人会做的事。但甚么办法都没有，你就感受每一双急切的眼神在盯着你，但他们甚么都没做。你就感受每个人开口闭口都是关怀，但他们都站在原地不动，连手都没伸。是无助吗？还是痛恨这种感觉？

我不知道啊，我只好奇为甚么，我不能没有那么多想法，没有那么多为甚么，没有那么多症状？经历这一切被医生称为「暂时性的躁郁症」，我想他们都会觉得我一定会好起来，我一定会变回来。因为我只是青少年。做了这么多却被判轻到不行的刑，我想，许是徒劳无功吧。

到头来我想要的目的没达成，病况也越来越不好，但依旧没人发现。到头来我想要的爱没得到，自残的想法越来越多，但依旧没人关心。为甚么？